tanto per perdere tempo

una donna... un perchè

2008-05-04T05:41:00.000-07:00

Magari per gli assidui frequentatori del tubo o per chi ha un radar "trova-cazzate" più potente del mio questo video non è nuovo...ma chi come me non l'ha mai visto penso che dopo averlo fatto inizierà ad amare questa donna...ed ecco a voi dalla Bulgaria, Valentina Hasan che canta "Ken lee"...

e poi mi chiedo perchè ancora non mi sono laureta....

...è vecchia ma è carina...

2008-04-22T02:19:00.000-07:00

Beh la tendenza degli ultimi 2 mesi è quella di postare cazzate scritte da altri...questa gira sul web dai tempi di windows '95 ma stamani quando l'ho riletta non ho potuto fare a meno di sbellicarmi...dato che il mio cervello non partorisce più idee originali, vi riciciclio questa..:-)
In risposta a pilu che mi posta "Birra VS gnocca"...

CORSO DI FORMAZIONE PER SOLI UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, sioffrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: Diventare Intelligente quanto una Donna.
Obiettivo pedagogico: Corso di formazione che permette agli uomini disviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore), esercizi pratici con video
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera(800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (non si impara maidel tutto)
********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti):gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato):i miei primi Quattro Salti in Padella Findus senzabruciare la padella.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, aiseminari saranno ammessi un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: 'Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processomisterioso'.
TEMA 2: 'I rischi di riempire il porta cubetti di ghiaccio'(dimostrazione con supporto di diapositive).
TEMA 3: 'Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnicocompetente per le riparazioni'.
TEMA 4: 'Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NONprovoca né impotenza né tetraplegia' (pratica in laboratorio).
TEMA 5: 'Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato (conlei)'.
TEMA 6: 'Il rullo di carta igienica: la carta igienica nasce nel porta rullo?'(Esposizioni sul tema della generazione spontanea).
TEMA 7: 'Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo' (invideoconferenza con l'università di Harvard).
TEMA 8: 'Stasera ho mal di testa: guida alla comprensione del linguaggio edelle motivazioni femminili...' (con simulazioni in realtà virtuale).
TEMA 9: 'Gli uomini che guidano, quando si perdono, possono chiedereinformazioni ai passanti senza il rischio di sembrare o diventareimpotenti?' (Testimonianze).
TEMA 10:'I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danniirreparabili alla casa'.
TEMA 11: 'La lavatrice: una sconosciuta in casa'.
TEMA 12: 'Differenze fondamentali tra il cesto della biancheria sporca eil suolo' (esercizi in laboratori di musicoterapia).
TEMA 13:'L'uomo sul sedile del passeggero: è geneticamente possibile non parlare oagitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?'(testimonianze).
TEMA 14: 'La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?'(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15:'Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli sidice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: in qualecassetto e di quale armadio?' (esercizi in coppia).

I'm back!!

2008-03-14T03:14:00.000-07:00

Beh, che dire dopo mesi di assenza....evidentemente non avevo nulla di intelligente o divertente da scrivere no?!...non che di solito lo abbia eh...("che vita vuota che vuota vita" tanto per citare la ormai incartapecorita Sandra Mondaini)...
Periodo di esami per la povera Dani...il mio programma di studio per essere realizzato prevede giornate di circa 50 ore con relativa mutazione genetica: il mio organismo dovrebbe autonutrirsi così da non perdere tempo neanche per mangiare e dovrei riposarmi mediante micro-pisolini di circa 5 secondi ogni ora...non sto a descrivere come dovrei espletare le altre funzioni vitali...:-) (si lo so...nn sono nè melodrammatica nè esagerata...hihi).
Comunque, stamani, ho deciso di farmi un programma di studio un po' "più fattibile"e, agenda in mano, sono andata sul sito della mia facoltà alla ricerca di date e appelli, materiale didattico e dispense, gusto per avere un quadro completo della mia disastrosa situazione pre-sessione d'esami...beh dato che il mio radar"scoviamo-le-peggio-cazzate-su-internet-anche-su-siti-seri" è sempre attivo ho scoperto una specie di Ester Eggs ( si va bene sederò la vostra ignoranza "dicesi Ester Eggs gli extra ascosti nei DVD spesso difficili da trovare"...) nella pagina web di uno dei miei prof. una sorta di sezione in cui raccoglie -almeno così ho supposto- cazzatelle dal web...cmq ce n' erano un paio che mi sono piaciute tanto, quindi ve le ripropongo...

LE COSE CHE FAREI SE DIVENTASSI OSCURO SIGNORE DEL MALE

Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere".
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protrudenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.
Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo.
Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

...EHM...lo so sono tante....spero che l'umorismo di un ingegnere piaccia anche a voi altrimenti sono messa male....poi l'altra cazzatella riguarda l'omosessualità...è una critica simpatica nei confronti dei mentecatti che nel 2008 considerano l'omosessuale un diverso...leggete e sorridete :

LEVITICO E OMOSESSUALITA'

La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott.ssa Laura SCHLESINGER.
Cara Dottoressa Schlesinger,
le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull'altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l'odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell'omosessualità. Non sono affatto d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispon dere a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.
Un ammiratore devoto.

beh...nella speranza di avervi fatto perdere tempo col sorriso sulle labbra...alla prossima!!

Somiglianze....

2007-12-13T04:10:00.000-08:00

Mi scuso con i miei fedeli e assidui lettori per la latitanza, ma purtroppo, dopo che il caro Pilu mi ha passato "un cavallo di troia" (che lamerata eh!!) il mio povero, vecchio pc ha deciso di smettere di funzionare ad intervalli regolari di 5/10 minuti...l'unica cura sarebbe la formattazione, ma penso che rimanderò tutto alle vacanze di natale dato che prima dovrei masterizzare circa un milione di cose, e come dicono qui in toscana "non ne ho punta voglia"...(punta voglia ma che espressione del cazzo, ma Manzoni proprio nell'Arno li doveva sciacquare i panni, giusto per farli gasare e farli credere i custodi del ben parlare..bah!).
Comunque, stamani, dopo che l'antivirus si è lamentato una decina di volte producendo quel dolce rumore come di scannamento di maiale, ho approfittato dell'autonomia per fare un post stupidino...
Devo essere veloce, perchè temo che da un momento all'altro il computer si incazzerà, per cui cercherò di arrivare subito al dunque, per quanto la mia nutura di donna tendezialmente prolissa me lo impedisca...dunque, a me piace molto osservare le persone, coglierne i gesti, i modi, le espressioni per poi trovare una somiglianza con personaggi dello spettacolo, attori, cantanti...e le mie vittime preferite sono ovviamente i miei amici, in particolare i miei amici di Acquapendente...

Purtroppo per mostrarvi come la genetica a volte fa questi scherzi simpatici dovrei postare sia la foto del soggetto che quella del sosia famoso, ma, come ho detto prima, non posso neanche scaricare foto, quindi farò una cosa più alla carlona ( Una volta per tutte voglio "spezzare un'arancia" nei confronti di tutti i Carli che conosco che si possono risentire tutte le volte che si usa l'espressione "FARE LE COSE ALLA CARLONA" e fornirò un saggio della mia profonda cultura didascalica: Fare le cose senza cura=Modo di dire che risale a Carlo Magno, il quale veniva chiamato "re Carlone" per la sua semplicità. Un giorno organizzò una battuta di caccia alla quale invitò il fior fiore della nobiltà, ma vi si presentò con un abito di stoffa rozza tra lo stupore di tutti. Di qui nacque il detto)....quindi iniziamo...poi appena il pc sarà sano...modificherò il post, promesso....

La mia cara Aurorina...:-) beh le sono state attribuite le somiglianze più ovvie per il suo visino medio-orientale...prima fra tutte Yoko Ono...ma povera Au, la contestata compagna del"fu" John Lennon, sembra più che altro un primate...l'anello mancante tra uomo e scimmia..quindi direi che la candidata a sosia VIP più azzeccata è la cantante islandese Bjork...per sedare dubbi guardate la foto....

Pilu....beh...in una foto fatta per i pugnaloni diciamo che sembra il figlio illeggittimo di Benigni nel "Mostro", ma io è da circa 5 anni che ho notato una somiglianza allucinate con Gigi Garretta....ehm...vi chiederete giustamente voi: ma chi cazzo è Gigi Garretta??! Beh da brava teledipendente ed estimatrice i programmi di un certo spessore, sederò la vostra ignoranza...costui era uno dei concorrenti della prima edizione di "amici di Maria d Filippi" che al tempo si chiamava "Saranno famosi"...ultimamente mi è capitato di rivederlo in un programmino allucinante...della serie "chi esce da Amici fa carriera", alle 3 di notte...cmq vabeh questa è un'altra storia.

Federico. Sono anni che lo dico e lo ripeto, lo sa pure lui, Fede è identico a Sean Austin....20 anni e 50 chili fa. Il rosso Sean era il bambino asmatico protagonista di "The Goonies", film spettacolare del 1985, piccolo cult generazionale che ripropongono circa un paio di vote all'anno su italia1...il piccolo Sean dopo il film, ha intrapreso la strada "della magnata" perchè adesso è diventato un trentenne obeso....vedere per credere, è lui il buon Sam del "Signore degli anelli"...vi sembra lo stesso ragazzino magrolino della foto??? beh aldilà di tutto, Federico è uguale..

The last but not the least...Marroncino...beh Cristian è sempre stato una facile vittima delle prese in giro in questo senso...la peggiore credo sia stata l'attirbuzione della somiglianza con Valeria Rossi...la cantante minimalista di "Tre parole(sole-cuore-amore)"..poverino dai!! Comunque, ne parlammo a lungo anche con la Francesca, fedele fan di"Scrubs", Cristian è identico al dottor J.D.Dorian... secondo me ci troviamo di fronte ad uno dei rari casi di "separati alla nascita"....guardate per credere...

Beh come dice la coltissima Valeria Marini...ai postumi l'ardua sentenza....

Oggi post serio....ehm

2007-12-06T08:19:00.000-08:00

Capita a tutti, penso, di sentirsi più "introspettivi" del solito, più "analitici"...insomma di porsi le classiche domande :Cosa stiamo andando?...Dove stiamo facendo?...senza darsi (aihmè) mai una risposta che non sconfini nell'ultramondo delle paranoie...beh, in quanto donna (ebbene sì, lo so non sempre si nota), la frequenza con cui vivo le mie Giornate Mondiali delle Domande Esistenziali è alta, e il risultato è sempre lo stesso:...secondo voi? nulla di fatto, esco provata dal processo mentale, stanca, confusa e, dall'enorme sforzo, anche più rincoglionita del solito.
L'ultimo mio viaggio sul treno delle Pippe Mentali mi ha portato però ad una brillante constatazione sul mio modo di essere: cercherò di spiegarla come se avessi 6 anni.
Dunque, avete presente "Grisù" il draghetto sfigato che vuole diventare pompiere?Oppure "Gigi la trottola", il nano pervertito (fan di Gigi non me ne volete, pervertito in senso simpatico eh), che ha come sogno per la vita diventare un giocatore di pallacanestro?
Beh sono 2 cartoni animati simpatici no?!Surreali, sui generis, ma gajardi nel complesso.
Beh ecco, decontestualizzateli...toglieteli dal loro mondo di celluloide e trasponete quei due personaggi nel reale...che cosa otteniamo? Beh, capisco che immaginare un drago che vive, lavora, va all'università ecc...sia difficile, ma cogliete la sottile metafora...insomma, un draghetto sputafuoco come potrà mai diventare un pompiere? Idem per il povero Gigi: ma voi ce lo vedete uno alto 1.20 m andare dall'allenatore della "Mens sana Monte dei Paschi"e dirgli:"io voglio giocare a basket!" ma sai che risate che si farebbe quello.
Quello che voglio dire è che Grisù e Gigi, nella vita reale, vedrebbero infranti i loro sogni solo ed esclusivamente a causa della loro natura, del loro essere...immaginate che frustrazione...beh ecco io a volte mi sento come loro....non frustrata, ma impotente...quasi sconfitta....poi tranquilli, mi riprendo eh!!! Si lo so, la mia teledipendenza mi ha traviato...perdonatemi. Vi lascio, mi sto facendo paura da sola.
La nana ciminiera

volevo fare la regista

2007-12-04T02:35:00.000-08:00

Ebbeni sì amici, dopo la danza e la coreografia non poteva mancare il mio primo, unico e vero amore: la regia....passione che ho iniziato a coltivare già dall'infanzia studiando alla Royal Accademy of New York insieme a Scorsese e Kubrick.
Nonostante la riluttanza dei miei, che non hanno mai visto di buon occhio questa mia propensione (giustificata comunque da un talento non indifferente...non per gasarmi eh...), sono andata poi a Parigi dove ho studiato insieme a Truffaut e Besson, per poi approdare nella mia patria natia come insegnante di "montaggio sperimentale"(???) alla Scuola di Cinema di Roma...putroppo il mercato cinematografico italiano non era pronto ad accettare il mio genio, la mia capacità narrativa, la mia rara sensibilità (spesso incompresa) e quindi, dato che qualche cosa sotto i denti dovevo pur metterci, mi sono data (i maligni del settore dicono VENDUTA), a qualcosa di "più commerciale": il mondo della Pubblicità.
Beh devo dire che le soddisfazioni sono state molte e di un certo rilievo: nel 2004 ho vinto la "Telegrolla per il miglior spot per rete pubblica"e nel 2005 "The best spot of the year"...ehehe modestamente....quindi sempre con estrema umiltà ed orgoglio che vi presento i miei ultimi 2 lavori, entrambi candidati al premio "The best spot of the Universe":
il primo è stato fatto in collaborazione con 3 attori e registi bravissimi...un'esperienza lavorativa davvero formante;
il secondo mi vede anche come co-protagonista ed è più recente, diciamo che lo stile è più grottesco rispetto al primo spot, ma la linea poetica che caratterizza il mio stile è evidente in entrambi....beh che altro dire :Buona visione!!

P.S.lo so sto esagerando....perdonatemi!!!

Volevo fare la coreografa

2007-12-02T08:32:00.000-08:00

Forse non tutti sanno che tra le mie tante abilità c'è anche quella di essere una ballerina e una coreaografa favolosa...(huahauahuaahh!) Non ci credete??? Beh per sedare dubbi e assecondare la mia infinita modestia vi riporto quelli che gli esperti del settore nonchè miei carissimi amici e colleghi dicono di me:
"Daniela è la Carla Fracci del nuovo millennio" (Rudolf Nureyev);
"Lavorare con lei è come volare sulle ali di una farfalla" (Steve Laschance);
"Tutto quello che sappiamo lo dobbiamo a lei..."(Brian&Garrison)...che poi tra l'altro, nell'ambiente, si narra la leggenda che abbiano litigato dopo anni di collaborazione, a causa dello stretto rapporto che si era instaurato tra me e Garrison che mi portò poi a presentargli Maria de Filippi;
"E' stata la mia maestra di vita, senza di lei "Le cicale" sarebbero state un balletto irrealizzabile" (Heather Parisi)...
Quindi cari amici volevo mostrarvi un piccolo assaggio delle mie doti di coreografa nonchè di ballerina...si tratta di un lavoro corale realizzato sulle note di happy Days per un video di auguri per un noto ingegnere locale (Paolo Menchinelli...non so se lo conoscete)...è una coreografia abbastanza complessa, c'è una mescolanza di generi: dal jazz al moderno, con qualche incursione nel pop e nel classico... il lavoro è stato lungo perchè i ragazzi (tutti bravissimi e preparatissimi vorrei sottolineare) provenivano da esperienze di danza diverse e quindi è stato piuttosto difficile armonizzare le loro doti di solisti, comunque nel complesso posso ritenermi molto soddisfatta e quindi con orgoglio ed umiltà che vi presento "Happy Days" :

benvenuti all'ipercoppe...

2007-12-01T07:37:00.000-08:00

Oggi volevo fare un post serio...sulla questione " sottotitoli e doppiatori"...eheh che argomentone!! Poi per una serie di congiunture astrali e improvvisi eventi (ovvero un lungo cazzeggiamento su youtube) ho deciso di postare sto video...sempre rimanendo sul tema doppiaggio ma diciamo che è tutt'altra cosa....molto lo conosceranno già ma per me ogni volta che lo vedo è come se fosse la prima volta... per gentile concessione del Nido del Cuculo:

Considerazioni prolisse

2007-11-29T05:52:00.000-08:00

Qualche giorno fa ero a casa con la mamma e mentre aspettavamo che l'acqua bollisse facevamo un po' di zapping...il palinsesto televisivo dalle 12 alle 14 offre una grande varietà di programmi interesantissimi, per tutti i gusti: "Studio sport", "Forum","Tg2 costume e società" , i MARAVIGLIOSI programmi di Mtv "Next"(in assoluto il mio preferito), "Parental Control", "Dismissed"....ma quel particolare giorno avevo "voglia di qualcosa di buono" nel vero senso della parola, dato che l'Oriana cara non c'aveva voglia di fare cucine elaborate e mi si prospettava un tristissimo piatto di pasta in bianco ho pensato:"Mo mi rifaccio un po' gli occhi con "La prova del cuoco"" ...non appena è apparso il faccione allampanato dell'Antonella Clerici, a la mamma a momenti prende un coccolone (traduco coccolone per i non aquesiani: dicesi coccolone stato di improvvisa agitazione compulsiva) e comincia a saltellare gridando :"UUUHHH gira, gira, gira immediatamente...." e io allibita:"Mamma ma perchè?" e lei ancora più concitata :"Ho detto gira, io proprio sta stronza (Antonella Clerici n.d.r.) non la posso vede!" e io di nuovo (immaginatevi lo stupore):"Ma per quale motivo?ma te sta a pià via il cervello?" (che ne so magari la menopausa fa sti scherzi)....e l'Oriana serafica:"Perchè me sta sul cazzo!"

Ma come fa a non piacere la Minnie bionda della cucina italiana???come non adorare quella bomboniera vivente che ingrassa 2 chili a puntata?

Poi ho capito il senso del tutto: in generale i personaggi televisivi suscitano simpatie ed antipatie no?!( e voi direte e brava la Daniela che ha fatto la scoperta dell'acqua calda...:-)) cioè quello che intendo io è che da Baudo a Costanzo, dalla Perego alla Ventura, da Amadeus a Giurato... insomma ognuno può piacere o meno per vari motivi : troppo di parte, troppo antipatico, troppo leccaculo, fa programmi di merda....motivi che comunque riguardano il loro rapportarsi al lavoro che fanno, non il loro modo di essere in generale...ora l'odio recondito e vetusto che l'Oriana prova nei confronti della Clerici non riguarda il suo lavoro, la mamma disprezza la Clerici come persona, come donna....fondamentalmente senza un motivo razionale....come il fastidio primordiale che si prova quando si sentono le unghie sulla lavagna. Ora, voi cari e fedeli lettori vi starete giustamente chiedendo: ma oggi dove cazzo vuole andare a parare la Daniela con tutto sto blatericcio inutile e sgrammaticato??? Un attimo che ci arrivo.....dunque dicevo...ah si ecco:

Ampliando il discorso ad un livello superiore...esistono degli infastidimenti proprio assurdi: c'è a chi da fastidio chi biascica o chi struscia i piedi quando cammina, c'è chi odia il rumore dei dentini della forchetta sul piatto o il ticchittio degli orologi...e c'è chi come l'Oriana disprezza la Clerici.

Ragionando intensamente su questi ancestrali concetti (vedete come investo bene le mie energie mentali) ho capito che anche io sono vittima di questi "imbarbicamenti della psiche", anche io ho il mio tallone d'Achille, la mia nemesi....ed il suo nome è:...PAOLA MAUGERI!!

Ebbene si, amici! per chi non la conosce la Paola Maugeri è una nota vj di mtv, nonchè, dj di Virgin radio, presentatrice e credo anche musicista....cmq per farla breve, sta tipa sarebbe pure gajarda, nel senso che ha una vastissima cultura musicale e fa tra l'altro dei programmi carini...ma nonostante ciò io proprio odio il suo modo di parlare quando pronuncia termini in inglese, è come se le se fosse cementificato uno gnocco tra i molari. Mi basta solo sentirla quando pronuncia la parola"Rock" per farmi salire un tale nervoso che prenderei la radio e la scaraventeri giù dalla finestra... quindi concludendo, ognuno ha le sue fissazioni, il mondo è bello perchè è vario...non esistono più le mezze stagioni e soprattutto chi la fa l'aspetti!

sto "blogghe"fa un tantino schifo...

2007-11-28T06:40:00.000-08:00

Tutto ieri mi sono impazzita cercando invano di migliorare esteticamente il mio novello blog...dico invano perchè vedete voi stessi che in quanto ad accostamenti cromatici e senso geometrico fa alquanto ca'care....ma migliorerà ve lo prometto.

Oggi posto roba vecchia tanto per vedere come viene il layout con su scritto qualche cosa, quindi chi avesse già avuto "l'onore e il piacere" di visitare il mio spaces troverà cose già lette, per chi non lo ha mai fatto...beh questi post sono i fiori all'occhiello della mia prima settimana di produzione letteraria...tanto per farvi un'idea del carattere impegnato e della linea narrativa seriosa che intendo portare avanti in questo mio diario virtuale....

20 novembre
Teorie geniali

Qualche tempo fa io e la mia amica Marilena (nonché compagna di casa, compagna di università e pure consorte del mio caro cugino) stavamo disquisendo allegramente davanti alla tele esternando solite banalità (ma verità) riguardo la tv spazzatura…ora non sto qui a tediare riproponendo i discorsi fatti ma penso che potete immaginare… via il succo era più o meno questo “ma io non so dove stiamo andando”, “Maria de Filippi è ovunque”, ma ste sdrappone a 18 anni non possono sta a casa a studià”, “io me vergogno per loro”ecc….comunque aldilà delle ovvietà che si possono dire sui programmi che imperversano in televisione oggi, io sono dell’opinione che ognuno può scegliere di passare il proprio tempo come meglio crede e non giudico nessuno, tant’è che io faccio parte dell’odiosa categoria “LI-GUARDO-OGNI-TANTO-PE’-FA-DUE-RISATE” tuttavia non posso fare a meno di notare che spesso si raggiungono livelli ridicolaggine dell’individuo aberranti, ma roba che quando li guardo non è che mi si accappona la pelle, proprio mi diventa carta vetrata….proprio in relazione a questo fatto io e Marilena appunto abbiamo formulato un’interessante teoria che ben presto proporremo ai vertici aziendali di Mediaset e Rai : “LA TEORIA DEL CECCHINO”…la storia è semplice basta costruire un balconcino in ogni studio televisivo e collocarci un cecchino, appena le persone raggiungono determinati livelli critici , misurabili in termini di volume delle grida emesse, risate troppo sguaiate, eccessiva inconsapevolezza della propria età e quindi abbigliamento inadeguato, sopravvalutazione della propria capacità di emettere giudizi sensati, di cantare e ballare…...BAM!!! il cecchino spara e pone fine alle sofferenze loro e nostre…semplice e indolore.
Geniale no, beh non a caso io e Marilena siamo anche le autrici della già famosa Teoria dei vasi comunicanti attribuita dai Più ad Archimede…non ci credete??!! beh allego come sempre un documento che attesta la veridicità delle mie parole.

21 novembre
io e i miei capelli
Oggi voglio confrontarmi con un grande tema…”io e i miei capelli” lo so che è un argomento trito e ri-trito ma per un donna (via Mezza-Donna come me) i capelli sono il termometro della sua anima, non che non lo siano anche per un uomo eh ma avere un problema con la propria chioma presuppone l’esistenza di quest’ultima (riferimenti a fatti e persone è puramente casuale..:-) ).
Cmq per tornare a noi, io le ho provate veramente tutte:
riga nel mezzo, da una parte, frangetta lunga,corta, sfilata, lunghi a madonna addolorata, più corti davanti e più lunghi dietro e viceversa…tutta una seria di tagli asimmetrici, sfilacciati, impettinabili, portabili al massimo in sfilata a Milano Collezioni, rossi, neri, castani, hennè, mesches, colpi di sole….tutto, veramente tutto, una volta a Federico (il mio parrucchiere) gli ho anche detto “Fai tu basta che non sono pari”….beh me misera me tapina ero un misto tra Caterina Caselli e Dudley Moore (NON Demi Moore) nel pianeta delle scimmie, davvero sembrava mi avessero esploso i petardi nella testa, ho realizzato che ero davvero esageratamente brutta (nn che non lo sia di solito eh) quando ho chiesto alla Betta , che mi aveva accompagnata, “allora come sto?”….beh non so descrivere l’espressione sulla sua faccia…ecco era un misto tra cordoglio, pietà…compassione come quelle facce che fanno i medici nei film quando devono andare dai parenti a dire “mi dispiace abbiamo fatto il possibile ma non c’è più nulla da fare”….
Mi manca solo di rasarmi…..ahahahahahahahaah!!!
Il mio problema non è solo il taglio, perché dai alla fine a volte mi hanno fatto anche dei tagli carini, il mio problema è che al primo lavaggio i miei capelli bastardi si tornano a fare i cazzi loro…compare una zazzerina alla base del collo, che ora utilizzo mo’di sciarpetta per evitare la cervicale, le ciocche sui lobi assumono la tipica conformazione bananoide e la frangia….beh la frangia lievita… manco se invece del sapone ci mettessi il pane degli angeli…e io torno a sembrare la figlia illegittima di John Lennon.

22 novembre
eternal sunshine
Stamattina la sveglia è suonata presto: le 6.30....se l'avessi sentita molto probabilmente non sarei qui a scrivere ma sarei nel letto a riposare le mie stanche membra, dato che il mio orologio biologico mi impedisce di dormire meno di 7/8 ore mi sono svegliata di buon grado alle 8.15...dovete sapere che ogni mio risveglio è accompagnato da una canzone che si insinua tra le sinapsi e mi accompagna più o meno fastidiosamente tutto il giorno ad esempio ieri era "insieme a te non ci sto più" di Battiato, il giorno prima "la bambola" della Pravo...canzoni che chi mi conosce bene sa che non fanno parte del repertorio dei miei brani preferiti ma così è e così l'accetto (forse è uno dei primi segni del mio esauriento nervoso) perchè sempre meglio queste che il Jingle del "Mondo Convenienza"...cmq per tornare a noi stamani il risveglio è stato piacevole perchè la canzone del giorno era "Everybody's gotta learn sometimes" di Beck una canzone dolcissima, facente parte della colonna sonora del film "Eternal Sunshine" merdosamente tradotto in Italia con il titolo "Se mi lasci ti cancello"(cioè ci vuole coraggio a tradurre un titolo così eh).
Andai a vedere quel film circa 3 anni fa in un cinema d'essay con il mio fidanzatino di allora (che frase gasante hihi) il "caro Stefano" e mi piacque veramente tanto: la fotografia surreale tra realtà e sogno, la regia poetica raffinata di Gondry (autore del più recente "l'arte del sogno" e del surreale "Essere John Malkovich") che entra quasi in punta di piedi nelle scene per poi esaltarle nei momenti di massimo climax (vabbeh me so capita da sola), la sceneggiatura agrodolce (Fede non me ne volere), gli attori: magistrale la Winslet, nel rulo di Clementine, che cambia di continuo il colore dei capelli e superbo Jim Carrey nel ruolo di (non mi ricordo il nome...lo chiameremo Vattelapesca).. e appunto la colonna sonora. Che poi tra l'altro Carrey è proprio sottovalutato secondo me, insomma è bravissimo, istrionico, si adatta a qualunque genere: dalla fantascienza ("Batman"...vabbè il film era una merdata ma non per colpa sua),al comico-demenziale (i vari "Ace Ventura", "Il Rompiscatole","Scemo e più scemo" ecc...),alla commedia ("The Truman show" bellissimo, "Una settimana da Dio"), al drammatico ("Man on the Moon",lo sconosciuto "The Majestic"...)al thriller-horror ("Number 23"...brutto eh ma era la trama che era leggermente blanda) poi se ne ho dimenticato qualcuno perdonatemi, non sono mica Piera Detassis .

Il film parla di questi personaggi Clementine e Vattelapesca che si amano tantissimo,ma ad un certo punto si lasciano perchè troppo diversi...Clementine affranata e distrutta dal dolore decide di andare alla Lacuna inc. e farsi cancellare tutti i ricordi che ha del suo amore perduto.Saputo ciò Jim Carrey decide di fare la stessa cosa, ma mentre sta cancellando i ricordi si ribella e comincia così un viaggio surreale nella sua mente per evitare che lui perda completamente la memoria del suo amore...insomma ve lo consiglio proprio o per lo meno se non volete vedere il film scaricate almeno la colonna sonora...ah dimenticavo, è da evitare se siete stati lasciati da poco e ancora ci siete rimasto sotto...:-)

26 novembre
il T9
Qualche tempo fa ebbi a che ridire con mio "amico" e ci lasciammo in modo un po' brusco...ora non sto qui a raccontare dettagli, l'unica cosa da sottolineare è che ovviamente, quando si discute, la colpa o la ragione non sta mai totalmente da una delle due parti...il probema è che quando si ha a che fare con una persona tignosa come me (traduco tignosa per i non aquesiani = persona che rimane ferma nelle sue posizioni anche se sa di avere palesemente torto) è raro che il primo passo venga da me nel porgere le dovute scuse...

infatti stamani mi è arrivato un messaggio che recitava più o meno così :"(....) Paura se l'altra sera VI ho trattato male (...)" ora consideriamo il fatto che mi possa aver fatto più che piacere riceverlo, e che essendo stato scritto di mattina uno può anche non avere la lucidià necessaria per rileggerlo, il mio primo pensiero è stato: ma il T9 chi cazzo l'ha inventato, un malato mentale??? A tal proposito c'è un post fantastico letto sul blog di Pulsatilla che tratta di tale argomento e che esprime bene il mio disappunto nei confronti di questo fantasmagorio e futuristico protocollo di scrittura per cellulari...lascio quindi palare lei:

A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l’inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"? [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate] [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo te c’è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poi volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica. Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione) Vi amo (un po’ demodè, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie dal mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

Beh che atro aggiungere...PAURA se VI ho fatto perdere tempo..:-)

Direttamente per voi dal Live Spaces

2007-11-27T03:44:00.000-08:00

Ebbene sì, anche io sono caduta nella rete dei blogger, sono partita postando qualche foto sul Live Spaces, poi scrivendo stupide stronzate per togliere tempo allo studio e infine, come dice la Fra, ogni minimo ed insignificante avvenimento, ogni più stupido e ridicolo pensiero diventano degni di nota...quello che vedo, quello che sento, quello che dico...tutto diventa fonte inesauribile di post...ma mi chiedo (oggi è la giornata Mondiale delle Domande Esistenziali) :
che cosa è che ci spinge a farlo? quale forza oscura ci guida su blogger e ci fa creare il nostro personale diario virtuale? quale bisogno dobbiamo soddisfare, quale improvvisa pulsione sedare???
beh se qualcuno si è dato una risposta me la dica per favore che mi comincia a far male la testa...adesso non mi resta che lasciarvi e cercare di dare un senso a questa creaturina appena nata,...buona perdita di tempo a tutti.